繋がれた愚者

夏だ

暖かい一日。日差しがまぶしい午後。午後を浴びながら、窓の外を眺めたり、ぼおっとしたり...。

だれの音でも、子どものざわめきでも耳が気持ち良いと受け付ける音は至福
心に留めおくもの

人の数だけ違う人生があって、それを垣間見るのが楽しい。

またいつか会えたらその時は笑顔で会いたい。もう会えないかもしれないけど、楽しい思い出たくさんあるから大丈夫。誰からも期待されないで、居ることが迷惑で、それならいっそ消えてしまいたい。自殺とは意味が違うけど、消失願望強い。
あれからちょうど5年になる。今はたくさんの人の支えのもとに幸せに生きてる。あの時死なずに生き残って良かったと今なら思える。気分障害。私は人付き合いが苦手。この先もきっと苦難はあると思うけど、前を向いて強く生きて行こうと思った。悩みは尽きないけどね。支えてくれる人に感謝しよう。ありがとう。

何もない生活だけど空っぽじゃない。嬉しい記憶
忘れちゃいけない
そうですか。

ようやく

濃い雲がどんよりと重くなってポッポツとふりはじめて。

梅雨空と共に、紫陽花がそこかしこに咲き始めた。
季節感とか言ってられない。今朝、パタパタと窓をうつ雨の音で起きた。コーヒーを淹れて、小説の続きを読んでいる。
窓際なので、ぼーっと窓から外を眺めていた。
迷いもなくなりました。

こんなときに

暖かい日がふえてきた。
いよいよ春が来るらしい。

すごく寒かったけど…

朝起きた時は、雪がひらひら舞ってました。今日も寒くて、今、外は2℃ぐらい。まだまだ寒そうだけど、連日、お天気は良いみたい。

久しぶりの静けさ。一人でゆっくり飲むコーヒーが美味しい。
5時間だけどゆっくりとじっくりと

ちゃんと昇華/消化されていない子どもの頃からの怒りや哀しみ、寂しさや不安が、
これを出せないなら、本物じゃないんじゃない？
それしか見えなくなったり、欲しいのか壊したいのか、何に向かってあがいているのか分からない時もあったけど

夢は時々現実よりも現実らしく感じることがある。

今朝目が覚めて、悲しくなくてよかった。

私は変わるのが怖いんだ。大事な人がいなくなるのが怖い。遠くにおいておけば、なくならないとおもってた。なくなっても、私は大丈夫だとおもってた。心の中で、あの人はいつもあそこにいる、と自己暗示をかけ続けられるから
でも大事な人が亡くなることが重なって、遠くにおいておいても、なくなってしまってもいないことを感じざるを得ないことに気づく。楽しかったりきれいだったりする思い出は、その人がもういないことを思い出させる。新しい思い出で上書きされないことを知っているから。
私は精一杯やった。できるだけのことをした。離れることが相手を傷つけないための精一杯だった。自分をこれ以上傷つけないための精一杯だった。わたしなりの。

やっと、これから。

ひとり、電車で。窓の外は、何度も往復して、見慣れた湖水地方の景色。
でも今日は、なんだか違う。

これで、もうすぐ長かった冬が終わる実感が…。

かぜ

2月も下旬に入ったというのになぜこんなに寒いの・・・

春のために作られたんだろうな

悲しみを越えて

困惑する。
ユウウツ。
厳しい一日だった。
現実にめげそうになりながらも
生きてますだからこそ、希望があってもいいんじゃないか?
现実逃避___。
地獄とは何か。

お片づけの秘訣があったら教えてくださいませ。

昨夜よりめまいがして世の中がぐるぐる回っています

とても忙しくてとても疲れた1週間でした。
今日は天気予報をうらぎって曇り空。

「明日も快晴です。」と言ってたのにな。

聴かせてくださいな

日々の退屈。
変わり栄えのない世界。
色褪せた世界。
希望をこめて拘りからさようなら。
あなたがどう心を震わせたか、だ